我不知道这种恐惧还会有多久?

我害怕,我迷茫.我困惑.我彷徨!

前面的路还有多长?

没人清楚,没人知晓,更没人给我指导方向.

等待

怕也只是一个无言的结局.

寻找

只怕是一次新的痛苦的开始

对于生活,

我是如此的淡泊

可仍逃不掉世俗的眼光

想回到家里'

可是不知道哪里才有我的一席之地

哪里才有我的安身之所

想留到这里

不知道如何生存,

如何面对他忏悔的眼神

总是在开始忘却的时候

他开始忏悔

总是在决定的时候

他开始挽留

女人啊

何时才是一个头!

尘归尘,土归土

野兽归于森林

小鸟归于天空

我归于哪里?

从来没有如此强烈的感觉.

我想回归于自然,早晨的日出,黄昏的日落,田间的小路,漫山遍野的野花,...........

绿油油的庄稼,沉甸甸的麦穗,金灿灿的稻谷.这些小时候作文中常见的词不知道从何时起,已经成了回忆.

绿油油的草地,新鲜的空气,城市里再也找不到他的影子,有的都是人工建造的.

蔚蓝的天空,一望无际的村庄,在荷花的点缀中,别有一番景象.

长青藤总是会顺着支柱往上爬,不管是一根粗的或是细的,只要有撑的,他就会还你一片绿色.

这点紫色的小花,在墙角下点缀着这块本无生气的砖墙,这一抹绿白相间是何等的合谐?

粉红的桃花只能在万绿丛中才能显出他的妩媚.

这一片金灿灿的油菜花,同绿油油的小麦相映着是不是特别的美丽,这就是我的家乡.

 这就是我理想中的生存环境,不知道何时才能实现.

不管你我曾在何时相识，

不管你我曾在何地相知，

相逢是首歌．

相遇则是缘．

在感情最脆弱的时候，我走进了＂感动未来＂，并为其爱心感动．

人一生活着总是有很多的目的．大部分无非是为了生活的奢华和名利．可这两天接触的两人，让我对生活有了更新的认识！

椅子

一个让我称之为当今的真正男子汉．

他不为名不为利的做着自已喜欢做的事情－－扶持着我们贫困山区的孩子们．经营着他的＂感动未来＂．

不管这是他的梦想也好，是他生活的目的也罢，总之，他在进行着，同时也感动着一群群有着良知的人们，带领着我们奔向＂爱心＂的境界．

同时也让我摆脱了情感的困境．看看贫困中的孩子，想想我们自已，我们还有什么理由不好好的生活？还有什么理由天天怨天由人？

椅子，不管我明天的生活怎么样，我一定珍惜今天的生活，同你一道，为孩子们的明天尽一分力．

雪鳕

当初看到这个名字，就让我想到出污泥而不染这个词，但我找不到理由．

鳕鱼是世界上最不怕冷的鱼．所以我的脑海中就想到了这个不同的词．

在这个人浮于是的社会，在这个纸醉金迷的社会中，他仍然是保持着他应有的＂清醒＂．

我见过形形色色的商人，可是我只能称他为儒商．

不管我对他的了解有多少，但凭他这种淡泊金钱的态度，在这个社会就不多见．

我不是视金钱如粪土的人，只是说没有那么拜金，但说出来后，朋友们会说我虚伪．是啊，这个社会有人嫌钱多吗？

有，那就是这条深水中的鱼．不是嫌钱多，主要是没有把钱当作目的．

他让我崇拜之余，就是另外一种榜样．

这两个人，无疑给我的生活重新指了一条生路，我不会再沉沦．那时候的口号是：我们要把有限的生命投入到无限的为人民服务中去．

那我现在的口号就是：为了自已生活的更充实，我们要在有限的时间里，做一些有意义的事．不要无端的浪费我们的生命！

在这个爱情泛滥的年代,多少的痴男怨女,为了一个爱字弄得神魂颠倒,死去活来?

其实,纵观今古,为什么那时候的人即使没有轰轰烈烈的爱情,也照样会平平静静幸福一生呢?

而现代的人们,爱得死去活来,到后来多以两败俱伤收场?

为什么相爱的人总是经不起时间的考验?相爱总是那么容易,相处总是那么难呢?

 我是一个无权谈爱情的人,因为我是爱情的俘虏.

爱情是什么?

爱情不是你侬我侬,爱情不是卿卿我我.爱情是神圣的.

爱需要相互包容.

一个朋友对我说,他的老公怎么怎么的爱看足球,爱足球胜过爱她.她受不了,她要离婚.

想想后,我不知道怎么劝她.我只是想对她说,充其量足球那50CM的直径,你同它较什么劲呢?男人有爱好也正常啊,如果我们连一个正常男人的正常爱好都无法包容,这还谈什么爱情呢?当然,我老公的赌博我也给了一定限定的包容,但这就是不对的.不过,这也是真爱的产物,爱他就要有限度的包容他,就要给他一个空间.

爱需要理解.

爱情没有理解的空间,爱情根本是无稽之谈.

真正的爱情,理解是他的熔炉.要理解他的工作,为了工作,常常会将爱的对象忽略,如果他为了工作,需要去应酬,需要不归家,这些我们都要给予理解,理解中的爱情才能够长久.

爱需要距离

爱情不是婚姻的牺牲品,为什么有小别胜新婚?为什么会有爱情是婚姻的坟墓?

特别是女性,在爱情上会有强烈的依赖感.他们总是说,如何爱对方,所以对方要跟着她的步子走.成天粘在一起,一时一刻也离不开.逛个街要一起,看个电视要一起,.一天从早到晚没有见面电话就打个不停.我以前也是这样子的.活得没有自我,把他当作自已生活的目标,然后就要目标依着自已的计划来行事.一旦哪一个没依着自已,就失落,就不开心.

其实,爱情也好,婚姻也罢,人,还是两个独立的人.所以我们要给彼此一个独立的空间.

如果他需要一个人静静的时候,我们最大的安慰就是给他倒一杯茶,然后给他一个独立的空间.他出门,我们出了给他准备好行头外什么都不要问,什么都不要说.让他轻装上阵.如果他没有问来,不要喋喋不休的追问去处.

如果想要一份完美的爱情,我们一定要审视我们自已,不要一味地索取,而是要默默地奉献.

爱是相互的,爱是独立的,记得给爱一个空间.

我们每一个人成天都在忙碌着，可有几人清楚我们到底做了些什么呢？

外面的雨还是没有停，本来今天想睡个懒觉，也因为思绪的乱飞让我无从入睡．

首先想到的是儿子．

儿子一学期上万的学费，并没有让我看到他学到了什么，小孩子的培养应注重的是素质，而现在的教育，我不敢去指责．只知道现在的小孩子越来是越没有教养．记得５月３０日去儿子的学校参加家长会，这是我第一次去，所以我很按时，结果当我到的时候，我已经迟到了，但当时我是第三名到的家长．家长会上，家长们的手机响的比同学们的表演还精彩．放学后，都给自已的孩子背上书包离开了，而整个教室的卫生是老师在打扫，我实在是不懂这种状况到底是归于家长还是老师亦或是目前的教育？

我想送儿子回家，就是送回老家乡下的学校也无非是把儿子混大，再加上，儿子一离开我就一无所有了．想带儿子回去上重点小学，目前的我又无这个条件！想在这边找一所好点的学校，可是公办学校又没有住宿，我又没有那么方便去接送，困惑？想了这么几天也没理出个头绪．

小妹今天去南京，本来是叫我定机票，可是就因为一张保险，她自已定了．今天早上这么大的雨，她要自已坐车去机场．而现在这边坐车本来就不方便，根本没有直达机场的车．本来我给她定的话可以坐人家的车去．我在气她的同时，我又在气自已，为何昨天不同她说清楚呢？可是她也是大人了，为什么做些事情就让我不能省心呢？结果是担心了却还弄得一肚子的气！

自已呢，现在想去上课吧，看了两所培训点都不怎么样，一直就这样放下来了．想好好去跑下客户吧，可是今年的经济让人特担心，想去找工作吧，一时也没有合适的，你说有经验吧，人家会说，既然有经验还这么大年龄在外找工作那肯定是要求太高，没要求那就是有目的了．说自已曾经做到个最高职位吧，人家担心你做到那么高的职位我们请不起你．郁闷．日子一天一天过去了，可是自已的生活却没有任何目标．经常在想，哎现在要是有个人来安排我多好！

感情呢也是一团糟，明明都放下了，可总是不甘心．自已栽的树，为何要别人乘凉？可是又能怎么样呢？现实告诉我，不能因为一个人而放弃自已的生活吧

我只想做按部就班的事情，不想再浪费脑细胞想那么遥不可及的事情了．我只想过平平静静的生活，一份工作，一个家庭，一个在乎自已的人，一群朋友，一个有天有地的庭院．．．．．．

这一切好象又离我太远．．．．．．．

引用

guohua8118 的 本人征婚（附照片） ,已婚者勿入！

本人征婚（附照片） ,已婚者勿入！

这个帖子太有趣了大家不妨也看看，缓解一下工作的压力啊！

引用‘艳照门’的 本人征婚（附照片） ,已婚者勿入！

曾经的我,为了能在南方的这个城市中，找到自已的一习之地，奋斗过，成天抱着一句：能忍人不能忍者，必能成人所不能成．

 哭过,笑过,穷过,富过,伤心过,开心过,幸福过,心酸过.一切都经历过后,我一个三十岁的女人,不知道还在期待什么?

年少的我,带着梦想,努力的学习,希望自已不是有钱人的后代,但愿做个有钱人的祖先.同时也为了改变家庭的生活状况而不断的努力

为了肯定自已，为了给儿子更好的生活，我忘我的工作着．用自已的汗水和泪水，在南方的这块土地上，稍稍的立了一下足．

我不是一个好逸恶劳的人，也不是一个安于现状的人，更不是一个唯利是图的人．我只希望一家人平平安安的生活着．.可是这一切又是多么的漂缈而遥远！

现在的我，

对于工作，只希望有一个能让我为之作为事业来对待的工作，能够养活儿子和自已就行！

对于生活，我只希望能够平平淡淡，和朋友们及身边的人和平共处，和谐共乐就好！

对于金钱，我只是想不会缺吃少穿，够用就好！

对于亲情，我只想牢记心里，时刻挂念，能够经常得到他们健康的消息，能够不时的回去看望，能够在逢年过节的时候团聚就行！

对于朋友，我只想用一颗真诚的心对待他们，在他们需要我的时候，我竭尽所能．也想他们能在我最需要的时候，能够在我的身边就行！

．．．．．．．

我无欲无求吗？也许我的要求太高，可是我真的就是想一份平平静静的生活！

这，很难！！

世有伯乐，然后有千里马。千里马常有，而伯乐不常有。故虽有名马，辱于奴隶之手，骈死于槽枥之间，不以千里称也。韩愈的《马说》一词，道出的是千里好马怀才不遇，有能无用武之地，只因没能遇上伯乐。现今社会，企业可以看着是舞台，是“伯乐”，人才则是“千里马”。

可现今不仅是“千里马”在嘶鸣怀才不遇，“伯乐”也在苦叹“千里马”难求。也就道出了现在的社会，人才被埋没，企业难求才的矛盾.

每一个企业,需要的无非是能够以企业为家,以工作为事业的人才.为企业的生存和发展发挥自已能力的人.而当今南方(以我们现在打工的珠三角来讲)的部分企业,没有一个好的发展平台,企业内部的制度不健全,让打工者没有安全感,有的呢,给人的发展空间有限,让打工者充其量只是一部廉价的机器,并没有让其员工尽情发挥自已的能力.一些工厂的福利很差,甚至于没有,一个月按出工来算工资,很多的打工者为了这份工作而一家分离,没有一个稳定的工作环境.

话说我以前工作的那间工厂,员工一个月是按出勤来核算其薪水.再扣掉生活费,住宿费,所剩无几.对于一个要养家的男人来说,一个月如果拿1000块钱,给家里500,自已用100还有400存起来,一年存4000,如果再有个其它的事,一年就等于只糊了个口.象这样的话,当然,有责任的男人会去寻找更高工资的哪怕再苦的工作,因为他要养家.

作为企业,他的目的是为了赢利,可是大部分企业利润都是以劳工的利益来核算.原材料涨价,产品的价格没法提高,那唯一的途径就只能是劳工了!

但是,现实中怀才不遇的千里马呢?大部分是属于眼高手低!

没有清楚自身的能力,自身能承担的责任,只是一味地想要工资高,工作程度轻,只是一味地想索取,而他们很多都不清楚自已能奉献什么?

不管我们的文凭是什么?我们只要先去适应我们的工作,先做好自已的本职,发出自已的光.我想每一个企业都愿意挽留一个真正的人才!

记得曾经我去人才市场招工,好象是2003年吧,当时我需要一个助理,有一个女孩子,她的文凭也就是高中,她来应聘的时候,我还没问她的情况,她先问我待遇,那我就同她说,刚进厂的时候,就是800元工资,适用期了最长三个月,看你的能力,如果你一个月或者半个月能胜任的话,以你能胜任的时间为准,...我还没有说完,人家把简历一把抢过去:现在没有这个行情,800元请什么人呀!当时把我愣了半天!

究其原因,无非以下几种情况:

一,缺少相互了解的平台

企业和千里马之间缺少一个沟通的平台, 一部分的企业四处张罗人才,而一部分的找工作的人怀才不遇,其实我个人认为,如果一个企业真的需要一个好的人才,应该有主管负责用人的领导亲自去招工,第一,领导可以通过面谈以及各方面的了解对求职人员有一个大概的了解,其二,也可以对求职者的某些要求有一个明确的答复,双方答成统一的意向.

目前很多的企业,招工的是一些人事部门,或者是一些不经事的把招工看作是收简历的人.他们只是对照招工条件看求职者的简历,如果要求文凭是大专,他们一看文凭是中专,就会用不符合条件打发之.这种情况大把存在,所以如果我找工作,我看招工的是这种人的话,你的待遇再好,我也不会去,因为只能说明企业没有重视所要招工的人员.

二,企业招聘条件太文字化.

有些企业在招聘条件上,写得让人望而却步.比方说,年齿要求18到25岁,需要有三年以上同行业经验,其实,有的人有了25岁,可未必会有三年以上的经验,有的三年以上的经验,也未必会有同行业的经验.如果在一个企业有了三年的经验,那现在的企业又能出到求职者离职时的工作待遇吗?这些文字造就了一些求者的困惑,同时,也让一些千里马和伯乐擦身而过.

三,求职者眼高手低

很多的求职者,抱着一纸文凭,就想找一个同自已所学专业对口.而工资能够较高的工作.想想,你都没有进到工厂里面,都没有试试自已能否胜任此工作,怎么能一开口就用一个文凭来同待遇作比较呢!如果求职者,都能将心态归零,怀揣着我要找一份事业的态度,先立足于行业,再来发展的话,我想只要是千里马,一定会有伯乐发现的.

四.对自身缺乏真正的了解。企业在人才上，大多数还是因为人才流失，缺乏科学合理的，与企业本身发展战略相符的人才培养或人才规划制度，这也就在难以吸引人才，保留人才。而求职人员对自身也缺乏真正的认识，不知道自己想干什么，能干什么，兴趣在哪，缺少一个科学合理，与自身相符的人生规划。这也就造成所谓的“千里马”嘶鸣怀才不遇，“伯乐”也在苦叹“千里马”难求的假像。

伯乐和千里马,都需要得到对方的认可,可同时也希望我们的企业能够给我们这些求职者一个发展的平台,稳定的生活保障,而我们的求职者,认清自身的能力,不要过高的一味地看在待遇上.

三年前的5月12日，是让我值得一生难以忘却的日子------我伤心地离开了我工作了6年的地方，离开了那个同我妈妈一年同我妹妹一天生日的老板娘，离开了那个待我亲如自已子女的老板，离开了那个看着成长的工厂，离开了那些我舍不得的史弟姐妹。来到了一个待我如亲哥的这里。

一个偶然，我加入了他的公司------我的老本行。

我一直对此不是很感兴趣，因为在工厂位居人上的作风，养成了一种很霸道的习气，以及同老板学会的一点点对工作的严谨和认真的作风。所以我不是很想待下去，于是我人在曹营心在汉，一边工作，一边找着工作。

偶然，在网上看到一家公司招聘，我们同行业的一家很大的拉链厂，我就在网上把简历一投，当天就接到了他们人事部通知面试的电话。因那家公司的规模，以及给我的诱人待遇，我去了那里上班。

偶然，以前的一家客户打电话给我，当然，那是我们以前还没有同他们合作过，他们打电话到工厂，找不到我，然后打我的手机，他们需要我们的产品，我就叫公司那边寄了样板。一次性通过，然后就下了一张单，当时那张单的利润，可以当我在这里工作两个月。公司那边的人，对所寄样板的产品不是很了解，大哥叫我回去，那时的老公也不愿看到我在工厂那样辛苦。就是这样的偶然，我又回到了公司，开始了我人生的另一个台阶。

偶然，我以前报过价的一家客户，通知我去拿样板给他们打板，打过板报过价，一切都那么的顺利，接着就是一做到现在。

回忆起生活中的点点滴滴，有些计划的事情，却总因为各种原因的变化，而未能实现，而真的在做的，总是在偶然之间想起或者 发生的事情。

想想我的婚姻，就是因为我们去玩的时候，当时的老公因他女朋友写给他的信偶然的被她哥看见后，拒绝她同我们一起后，那时他很低沉，而我又特开朗，在我陪他的时候，我就这样偶然地替代了他女朋友的位子，不过那时候还真的很年幼，没想过那么多。

也因为后来偶然发生的一些事情，让我们走到了一起。

结婚八年后，偶然的一天，我发现了他的外遇。虽然一直没有想过离婚，也一直在这样维持着，也是一个偶然，我看了一篇文章，我想通了，那篇文章的题目是放爱一条生路。然后我选择了离婚。

人，不要天天苦于计划，有很多偶然发生的事情，也会改变我们的一生。

顺其自然！

我的婚姻失败了，但是，爱情并没有搁浅，只是我将自已喜欢的东西送给了别人，送人玫瑰手留余香，所以，没有理由生气！

只是婚姻抛弃了我，生活并没有抛弃我，不能失去了婚姻，还失去生活的勇气！婚姻只是一个人尽责地一部分，并不是一个人生活的全部，只是生命过程中的一个驿站，有的会停下来歇歇，而因贪恋周围的景色亦或是其它，而停滞不前，而我将带着满怀的希望走向另一个征程！

失去了婚姻，只是失去了一个人的习惯，但是我会拥有更多的朋友，没有了一个人的关心，但我得到更多人的关心，算算我还有什么划不来的呢！

儿子的可爱，朋友的关怀，身心的自由，这一切的一切让我有足够的理由好好地活下去，将生活过得更加精彩。

我一定会努力，过好我余下的两万天，去做我以前想做不敢做，敢做不能做的事情！

我给自已勇气，也给自已希望。

从2008年的端午节，我将要用一个崭新的自已来挑战我的生活。

今天,我离开了我的老公,现在只能称之为前夫,如果你想转正,请你务必看完.

当然, 我离开是你的需要,也是为了成全世上所谓的"爱情".你也知道,我们的分开,并不是爱情的消失或者感情的破灭.而你更清楚,我们于2/19日就结束了,但是我一直到今天才给你这封信,是因为我实在不想让他在夹在我们的中间这样的痛苦,对于你一个刚刚成年的小姑娘,你是永远不会明白的.

也许,这一天你等了很久,但直到现在,我也没有埋怨谁.我也一直说过,他找了你,那只能说明我有不如你的地方,同时,作为他的情人,你小小年纪也承受着巨大的压力,和心灵的煎熬,我一直很同情你,尽管你伤害了我.

选择离开,并不是我的本意,也不是说他不爱我了,这一点你可以感受到,也许,他在你面前说过他不再爱我了,.不要怪男人口是心非,男人都是这样,因为他害怕失去,他因为害怕失去我,所以他一而再再而三地骗我,说同你早已经分了,而又因为害怕失去你,所以只能对你这样说.尽管你能再给他一个家,但给不了我们这十年风雨兼程所营造的生活氛围和习惯,更给不了我们风风雨雨的浪漫.还有双方父母的自豪,还有朋友们的认可.

选择离开,是我不愿意我们共同爱着的这个男人太累,太辛苦,尽管我能感受到他仍然在尽力做一个好丈夫.我不想他再陷入这种无从选择的境地.因此,我既然让出了位子,我希望你能够好好的去惜,好好地去爱,在乎他,关注他.不要老是想着用你的付出来索取回报,再用回报来要挟他来同你相守.

答应我,你爱他,就要放开去,不要老想着我.你要一心地做回你自已,让他彻底地忘记我,这样他才能一心一意地去爱你,也只有这样,你们才能够继续走下去.

我不会因为他是孩子的爸去打搅你们的生活,所以我到现在再苦也不会去要抚养费,你不要担心,他会偷着拿钱给我.你也不要去管他这些,要学会大度.

他的性格比较内向,又不善言词，如果他对你发火，你就尽量地逗他，你一逗他就发不下去了，凡事多迁就一点。如果你心情不好，想对他发火，记得平息下来后，一定要向他道歉，其实你一说明白，他也就不会在意了。

他的亲情观不是很浓，你一定要尊重他的父母，我会同他父母说明情况。记得让他多给家里打打电话，如果他不情愿，你一定要打，打通后多同他父母聊聊，强行的让他说上两句，老人都会很开心，不管他父母怎么样对你，你都不能抵嘴，也不能怨恨，更不要在他面前说他家人的不是。你尊重他的家人，朋友，他才会更爱你，才会放心的在外面闯荡。

他很爱干净，他的衣服一定要天天换，一定要天天洗，不管天气怎么样，让他穿得干干净净的出门，你们以前在一起，他老是一件衣服穿两三天，然后等我不在家在偷着回来换，他晚上睡前不喜欢刷牙，记得一定要强迫他，因为他的牙齿不好，医生有要求。

他的胃不好，尽量提醒他不要吃那些刺激的食物，要学会做我们的家乡菜，不会的话，可以打电话回家问他妈妈，他很喜欢他妈妈做的一些菜。

最主要的，不要再带他去赌博了，也许当初你是为了刺激，但是现在一定要他不要去那些场所，他一直喜欢这些，但是尽量克制，打个小小的麻将斗斗地主，不要想着靠赌发财，也不要以此来改变你们的生活，只能风光一时，不能享尽一世。

你尽量地尽快走进他的工作圈子，脱离你的生活圈子。因为他的家人以及我们家的生活习俗不会容忍他带一个洗脚妹进门的。不要把风月场上的习气带到你们现在的生活中，你也要尽快在适应他的环境，不要让他的朋友因为他对我的背叛而看不起他。

一旦一起生活，就没有了当初的那些浪漫。你要做好充分的思想准备，把他的一些唠叨都当成是当初的甜言密语，要忍受他的坏脾气，也要包容他的缺点。这些你要做好充分的准备。

答应我，一定要好好的待他，我不希望再次听到他在我面前来忏悔曾经的过错。

最后，衷心地希望你们幸福！

今天是一年一度的端午节,小的时候,我们在这一天可以有新衣服穿,而且还会有好吃的,最主要的还有我喜欢的粽子. 后来,结婚了,会收到老公给买的衣服或者礼物,或多或少,心意.让一个女人很满足. 现在,一家三口,只有我带着儿子,粽子也不见了踪影,只是因为南方的粽子同北方不同,再加上,自已不愿用钱去买,那种感觉不一样. 今天,收到很多的祝福,每个人都在说着节日快乐.可我们真的快乐了吗? 昨天一天早上起得太早,很郁闷,一天的心情都不好,虽然有朋友,可是还是难以弥被那份深深的失落. 心底里总是在期待什么,可是却又不想承认. 所有的一切,我都想把他放在昨天,从今天开始,我一定要有一个新的生活,一定要有新的目标. 在我的字典里，他，不将在称之为老公，能给的称谓，也仅仅是一个前夫而已。 我在这里等待，希望他能够实现他的诺言，五一节他说带儿子玩，结果儿子去了学校也没见他一个影子。 今天，又是一个节日，因朋友们要来，所以他们给他打电话之前，要我打了一个电话，他说要来，但是没有。 为了告别这个痛苦的局面，我自已好好的过了一个节日，自已给自已买了礼物，朋友们给了我们节日的欢乐！不管怎么样，这一天是结束了，但对于我来说，结束的不是一天，而是一个时代，我的婚姻彻底的结束了，我不再守着这分无望的婚姻，日子将要继续，我相信，我一定可以完完全全地活出自已。 时间可以证明一切！ 聪明的女人,不需要无病呻吟,不需要风花雪月,不需要期待别人,不需要怀念从前, 只要学会从容面对生活. 我一定要学会聪明!

终于离婚了,终于给了你自由,让你想飞到哪里就飞到哪里,但我的双眼始终没有离开你的身影.

不是我贱,也不是我不明白,爱情就是这样的,有时候,一定是没有回报的.

我只希望用我的真诚打动你的心,但绝对不是唤回不属于我的爱情.

爱情和感情不一样.

爱情是感性的,感情是理性的.

分开的是那纸婚约,而忘不掉的是那份情怀.

我想你能迷途知返.我期待你能回到从前.

如果真的有一个关心你的人,那我也会远离.可是你永远是那样的孤寂.让我不忍丢下你.

我做了我能做的,我一直在听着你的誓言,我一直期待你能信守你的承诺,我知道你不是一个坏人,我只想让你过一种正常人的生活,不要过得那么疲惫,不要那么累.

你同我说,你要我给你机会,你要努力弥补你的过错.

我说了,我给你机会,也给你时间,三个月内,你做到,我还你一个家.

可是你的誓言,有效期永远不会超过三天,我如何相信你?

我的日子总是在你的誓言中过得乱七八糟.

我相信你能够走上正道,我相信你不会一直沉迷下去,可是你的誓言在现实面前总是那样的苍白,那样的无力,那样的让我一次次失望.

我等待,可是我希望肥腻够等得云开见月明,我不想无谓的这样等待

作为一个女人,该做的我都努力去做了,可是并没有我想要的那种结果.

我想告诉你,我真的想过一种正常的生活,我不想再去等待,这种遥遥无期的等待,是何等的费时费力啊!

2008年5月19日，14时28分起，全国人民为四川汶川大地震遇难者默哀3分钟。各地汽车、火车、舰船笛声长鸣，防空警报在各城市上空鸣响。

各个群在转发着希望你们能够和所有生存着的人们一起来悼念逝去的朋友！

请问，。那一刻，。你在做什么？

是否依然在谈笑风声？我行我素？熟视无睹？因为的确是有部分的人，把这件事情没当回事，因为失去的不是他的家园，不是他的亲人，。。。。

从14时20分起，中央电视台做了从灾情发生至5月19日当天的援救，抢险，救人的救灾，赈灾回顾。

我不想说，大家是如何的齐心协力，我们只能用数字表示各个有良知的人们是如何在这一场灾难中所有的表现。

而我们还有许多的目前正安逸的人们，难道我们就是悼念一下逝去的人们，就是用我们的良心默哀3分钟你也做不到呢吗？

废墟中救灾的战士。

天安门前的国家领导人。

行近中的车辆。

街头的外国友人。

几天没有来这里，因为天天都在电视和网上关注着地震的灾情。

打开电视，就是直播，打开网络，到处都是关于地震的消息。

看着这么多人关心着灾情，关心着灾区的人民，看着这几天的现实报道，我的眼泪是流了一次又一次。

我不想再在这里重诉自已的心情，逝者已矣，一切的过去的事情，我们只有勇敢地去面对！

通过地震，以及地震中的人们，我想到了很多很多！

这不是哪一方面的错误造成的，我们必须要理性地面对所发生的一切！

灾难已成事实，我们现在要面对的是活着的人们！

想到那些可怜的孩子，当他们醒来后，若没有父母在身边，他们的痛苦将会比面临灾难更严重，真心的希望他们能够勇敢地面对以后的生活。

失去亲人的朋友，想想这么多关心我们的人，你们一定不要灰心，还有更多不是亲人的会胜似亲人，要为了这么多关心你们的人而活得更精彩，更有价值。

通过这次地震，我发觉了人类力量的伟大，短短几天的时间，就有几十亿，虽然我知道自已的力量是微不足道，但我深深明白，细流成河。

通过这次地震，让我更加看到生命的脆弱。我们成天争强争弱，瞒来哄去，尔虞我诈，为了什么呢？当生命一旦结束，所有的一切又都能怎么样呢？

通过这次地震，让我知道，活着的我们，还有什么理由不好好善待自已，善待身边的每一个人呢？

通过这次地震，让我明白，生命不是属于我们哪一个人的，我们的身边还有许多关心我们关注我们的人！

为了别人，也为了自已，善待自已，善待身边的每一个人吧！

因了自由，所以懒惰。

其实这只是懒惰人的一个借口，但也的确是事实。

曾几何时，我没有了具体的工作，我终于常常的舒了一口气，这下可以干自已想干的事情了。

可结果并非如此。

因了自由，没有了时间的限制，也没有了监督，如是先睡他个自然醒再说。、

当有事情来临，就等晚点吧。反正我现在有的是时间。

间或睡觉，其实也并没有睡着，只是赖在床上不想起来而已，让思绪放个假，任他自由的去想，去飞。

多年前的财务专业放下了，现在也想捡回来，可还没拿起书本，就自我安慰，哎，明天再说吧，反正现在也不用。，

多年前计划的学英语，以前是因为没有时间，现在时间有了，可又自已劝慰说，反正还有时间，晚点再说吧

就这样。

为身体的自由，而导致了心理的自由，因心理的自由，而致使行为自由，；因了这一切的自由，就慢慢地滋生了惰性。

就这样，徘徊在空间之中。

人，真的，不能没有自由，但千万不可太自由/因为自由是懒惰的温床/

前阵子轰动一时的天价理发店案“保罗国际”老板终于被捕。

其实纵观天价的背后，我们消费者应该反思，为何会存在这个天价理发店呢？

记得曾经有一位名人说过：存在即合理！

而此理发店竟能从2004年成立至今，为何至今日方揭开黑幕？

我觉得原因无非有二：一是消费者冲着人家的“国际”二字，再加上店内要求店员一律要同消费者介绍此理发师为香港人二是，因为他给电视台主持人理过发，然后打着某电视台指定理发店。

仔细想想我们的消费者，在你消费的同时，你有没有想过你的消费目的，是为了消费而消费，还是为了名气而消费？

就是因为人家自称是香港人？就因为人家自称是电视台指定？

如果没有消费者，人家的天价理发店从何而来？就是因为了这消费者的虚荣心，所以填满了人家的钱袋，同时也致使能够合理的存在长达四年之久。

现在很多的品牌充斥着市场，何所谓品牌？只知道名气很响，也不去了解是否适合自已的消费，就先一哄而上。

各式各样的名牌品牌林立在大街小巷。

记得曾经学广告学的时候，老师聊过这么一句话：大幅度打广告的产品，并不一定是最好的产品，他贵是因为我们消费者要帮他承担广告费。

仔细一想，不无道理。

现在的消费者，双眼望的是名牌，品牌，根本没人去了解过品牌的背后。

不管我们如何消费，目的应是寻求适合我们的而不是给别人评论。

曾有文章说过中国人，穿着名牌的服装，还要将标志表露出来，为的是怕别人不知道他穿的是名牌。

对于我自已来说，我认为所有的消费都应该是一种合理的。举例来说，如果一件衣服，标价不高，但他的作红以及各种配件或布料都不错，那我就首先认定他的价位是否值？象有的一件衣服标件几百块，可他的配件，比方说钮扣或拉链都是很劣质的话，那他一定不值。

我们先不说价位问题，单就是心理问题，即所谓的虚荣心，就让很多商家有了赚钱的空子。

所谓的存在即是合理，也就说，如果没有人去消费，也就不存在了。

希望我们的朋友们都能够理性消费，而不要再因为我们消费的原因，再让其它的“天价”店出现！

引用

人生过客 的 心已疲倦，没有明天...【过客音画】

永远有多远 我心已疲倦 只叹缘分太浅 梦不能圆 再拥抱一遍 哪怕是瞬间 停格的画面 能不能抵抗相思 我们之间会不会有明天 炽热的缠绵 能否重新上演 就算天意变 沧海成桑田 那些誓言 还在人世流连 我们之间就算没有明天 回忆再明显 终究消散成云烟 用青春容颜 去交换爱恋 我也愿意 无怨无悔 永远有多远 我心已疲倦 只叹缘分太浅 梦不能圆 再拥抱一遍 哪怕是瞬间 停格的画面 能不能抵抗相思 我们之间会不会有明天 炽热的缠绵 能否重新上演 就算天意变 沧海成桑田 那些誓言 还在人世流连 我们之间就算没有明天 回忆再明显 终究消散成云烟 用青春容颜 去交换爱恋 我也愿意 无怨无悔

母亲是一个不识字的典型的农家妇女。

母亲的脾气很暴躁，以至于到现在我的脾气不好，我都会找理由说遗传于她！

我从小对母亲的印象都不好，因为在我的记忆中，她老是同父亲吵架，再者，她一开口不是骂我们就是打我们。所以我总是希望快快长大，以至于一到结婚的年龄我就毫不犹豫地把自已嫁了出去。

我们一年一年的在长大，母亲 一年一年的在变老。

能记得母亲的好，是我在前两年的事。

我才慢慢回忆起母亲的各种关怀，对我们的爱。

只是她的方式有些偏激！所以导致了对她的误解！

母亲把我们姐弟三个带代并教育成人，其实真的很不容易！

前几天发生的一件事情，让我又对母亲有了重新的认识！

我是正月过完年回家离婚的，没有告诉任何一个人！当然包括母亲！

三月份母亲过来我这边，我以为他们知道了，我一直找不到什么理由来开口同她说这件事情！

结果一直到她走，她也没有问过我！

前天打电话回家，我担心别人告诉她的话，她心里会不好受，于是我就装作若无其事的同她说，谁知道她竟然说她早就猜到了。我问她那为何没有问我，她说那有什么好问的，又不是什么高兴的事，问了我会更伤心！我说，我给她丢人了，可她竟然说，这个是很正常的事，还安慰我叫我不要多想！

这就是我的母亲！

一个我误解了多年的母亲！一个我心中蛮不讲理的母亲！

从那里我知道，我感觉到了一份真正的爱！

在这个世界上，什么样的情都可能割舍，可是这血浓于水的亲情能够割舍的了吗？

任何人对我们都有可能不理解，可是只有我们的父母，我们的父母是一定会理解我们的！

我想告诉任何一个对父母有误解的朋友，天底下没有不爱自已儿女的父母！

树欲静而风不止，在他们有生之年，不管对他们的误解有多深，我们做儿女的一定要恪尽孝道！

好好爱我们的父母吧！

现在的日子百无聊奈！

曾经的年少轻狂，已渐渐在岁月的磨礪中变得没有那么张扬。

我不知道我建博的目的，最早是为了拾起曾经爱好文学的笔，后来这里变成了自已的诉苦天地。

只有在失落时，才会来到这里。

天天起来的第一件事情是打开博客，看看有没有新的朋友，有没有人来观注自已。

自从放弃了他，才明白，放弃的仅仅是一个人，甚至可以说是一本结婚证，而那份感情却是亘古不变的。

原来以为，后面的风景会更美，只有当在前进中，才知道根本无心去观赏。

感情，只有自已明白。

曾在那一刹那，寻找到了一个可以让自已依赖的人。只能依赖，不能依靠，因为他是别人的人。

然后，轻松地诉说，轻松地生活，轻松地过了一阵子。

天天象个小孩子，以为自已的心灵找到了一个驿站，可是当日子在往后过得时候，才知道，他根本无睱顾及自已。因为他要顾及的太多，他有他自已的生活，有他自已的责任。

原以为自已走出了爱情的世界，可是蓦然回首，才知道自已又做了一个荒唐而可笑的梦。

梦醒后，对着镜中的我，除了默默地独饮自已冲制的这杯苦咖啡，又能怎么样呢？

生活就是这样的无情。

当你不喜欢咖啡的时候，千万不要以为放多一点糖就会没事。

糖，永远不会变成咖啡。太多，只会改变咖啡的味道。

人，当你遭遇一段感情的时候，千万不要用另一种来冲淡或弥补，那样，就象糖，太多了，只会改变咖啡的味道！

不知道该 怎么走自已的路，只是觉得一天的时间太难过。

最早是从日出到日落就为了等回老公的人，后来分开后，就从日出到日落等他的电话，来诉说对老公的各种爱恨与不争。到现在，什么都没有等的了。

儿子也去了学校，自已的各项计划也都在不断地夭折。

到底在想什么，我不知道！

只有在每个没人的夜晚，才知道对老公的感情，是没有人能够取代的。

可是，他走了。

现在好想有个家，如果他能够回头，我一定会为他改变。虽然他不是最好的，也许就是那句话，也许他是最适合我的。

现在，什么都变了。

朋友，都在何方？在南方的城市 里，何所谓朋友？

早上看到一篇文章，叫现实东莞，虽然很现实，可是也有一点让人不敢苟同。最主要的让人有一种恐怖。

特别是有一句：朋友是用来出卖的，女人是用来作爱的！

不知道写文章的家伙是遭遇了爱情的变故，还是对生活的一种。。。。

总之。在这个城市 里的人，是孤独的，是寂寞的。

在这个无声的早晨，我也只能独饮这份寂寞。